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segunda-feira, 31 de julho de 2006
Oi pessoa. sei q sumi e nem avisei. To numa correria soh. O compu aqui de casa resolveu ser tao lerdo quanto a minha dieta. To tentando dar uma forca pra ele e pra mim (nao esqueca do cedilha afinal nao to querendo esplodir o compu nem a mim - rsrsrsrs). De mais, to bem porcaria com a dieta, mesmo assim, toda hora volto pra ela. laro e volto, e assim vou levando. Soh nao tenho me permitido engordar. Ah isso nao. Nem pensar. Conto com vc e se der e o computador ajudar, esta semana vou visitar todas vcs. Beijo grande.
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Sandra Lee
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22:56
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quarta-feira, 19 de julho de 2006
Esse mes de julho vai ficar pra sempre na minha memoria. Tudo aconteceu no n. 3, depois de 3 meses desempregada, consegui nada mais nada menos que 3 empregos, isso quase ao mesmo tempo. Sai da casa dos 3 digitos e ainda pretendo mais uns 30 kg. Isso indica sucesso. Olhar com positivismo a vida e aguardar que as coisas acontecam, mesmo que demorem, agora definitivamente faz parte da minha vida. Sai de uma vida extremamente compulsiva, para uma vida moderada, onde ha de prevalecer o bom senso. Sei que posso me tratar com maturidade e respeito, fazendo do meu dia, um dia de investimento em mim mesma. Cuidar dos cabelos, das unhas, usar roupas jovens. Perder aquele visual "gorda loca desajeitada", e SORRIR, sorrir muito, fazer uma vibração de alegria, fe e amor em volta de mim, que possa contagiar minha famÃlia, meus amigos, enfim, todas as pessoas que me querem bem. Ter sempre uma palavra de conforto e ver a vida realmente com outros olhos. Agradeco a Deus o dia em que conheci este espaco, e pude ver varios exemplos, todos ja vitoriosos, pois todos ja comecaram a sua caminhada. Hoje entrei em varios cantinhos, e deixei varios recadinhos. Foram muitas palavras de encorajamento. Sinto-me muito fortalecida por estar neste grupo. Amo e sei que vou amar todas vcs pra sempre. MUITO OBRIGADA.Bjs.
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Sandra Lee
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17:29
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Oie, hoje to assim. Sem tempo. Passei pra dar um oi.
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Sandra Lee
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00:31
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domingo, 16 de julho de 2006
As vezes me pego pensando pq nao caiu minha ficha e decidi emagrecer antes, bem antes. Nao eh q eu queria viver de passado. Eh q eu era tao infeliz, e hoje, que eu to com um CAMINHAO DE PROBLEMAS, to conseguindo, eh como disse a Beth uma vez: assuma o comando da sua vida. Nao existe problema que faca eu voltar atras. Eh pra frente e pra frente. Se assim nao for, as coisas vao ser ainda piores. Os problema, eu sei que vao passar, entao eh so esperar, eh so nao valorizar tanto assim. Agora se eu posso alem de ter problemas conviver com o beneficio de melhorar a minha aparencia, um tanto melhor.
Agora sei que preciso me tratar com mais amor, com mais cuidado, com mais carinho e integralmente. O que eu fizer pela metade, pela metade sera meu resultado. Se eu fizer algo de errado, considerar o que eu fiz de positivo ateh agora e continuar. Eh como aquela estoria do copo com metade de agua. Algumas pessoas veem meio copo vazio, outras veem meio copo cheio. Enxergar as oportunidades dependem soh da nossa visao (otimista ou negativa), e eu quero e vou, ver a vida sobre uma otica positiva, me perdoando pelos atos do passado e me dando infinita oportunidades de aprender.
Beijos a todas, e boa semana.
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Sandra Lee
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14:55
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sábado, 15 de julho de 2006
Hoje pra mim eh o meu primeiro "Grande dia", estava tao ansiosa com a pesagem de hoje de manha, que ao chegar em casa, corri e comi 2 pedacos de pizza, com um pouquinho de coca-cola. Bateu um desespero mesmo, mas ai, hoje cedo pesei, e advinhem:
MENOS 5 KG, mais do que eu achei, tinha uma meta de 4. To muito satisfeita mesmo, agora eh que nao desisto mesmo. Mesmo assim, tive a impressao que nestas duas ultimas semanas fiz algo errado. Sem tirar umas cinco "Jacadas", nem quero contar direito. Ah, e ainda consegui andar na esteira 2 vezes esta semana, se der tempo ainda hoje antes de ir pro trabalho vou fazer meia horinha.
BOM FINAL DE SEMANA A TODOS. BEIJOS MAIS MAGROS (OU MENOS GORDUROSOS). OBRIGADA PELO APOIO, TA VALENDO MUITO.
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Sandra Lee
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13:10
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quarta-feira, 12 de julho de 2006
 Hoje realmente foi um dia muito legal, acho que segui a dieta direitinho, e olha que foi "o dia". Super ansiedade de começar um novo emprego, a noite, imagina: em uma Pizzaria, nem pensar em experimentar nada, senao ja viu, todo o esforco empregado ate agora vai por "pizza" abaixo. Mas nao comi nada, e nem vou comer, pelo menos eh o que me proponho ate ter emagrecido uns quilos (pra nao desanimar entende?). Agora trabalho de manha em uma empresa (ate 12:00 hs), e a noite na pizzaria (eh bem na esquina de casa), saio as 23:00. Parece que agora as coisas vao se ajeitar, depois de 3 meses desempregada, agora tenho 2 empregos, e ainda tenho a tarde toda pra fazer alguma coisa em casa, malhar ou descansar. Eh, o importante eh nao desistir nunca.
 As vezes me pego pensando, como foi que num momento tao dificil como este, tomei a decisao de emagrecer definitivamente? Eh que me cansei de tanta coisa dando errado. Parece que tudo estava associado ao fato de eu estar muito obesa, afinal 104 quilos para 1,68 m, imaginem! Hoje tenho abasoluta certeza que nao desistirei. Posso cair varias vezes no caminho, mas depende soh de mim decidir se permaneco deitada ou se levanto, sacudo a poeira e recomeco.
Ontem dei uma passada no blog da Beth - A conquista, e lá estavam, cinquenta, não menos que isso, cinquenta dicas para se manter firme no objetivo de emagrecer. Nao como ela que consegue estar respeitar praticamente todos os itens, eu vou engatinhando, mais sei que eh assim que vou aprender a caminhar sozinha, e o que eh melhor, com minhas proprias pernas. Assim como o dela, varios outros blogs traziam mensagens de forca, animo e acima de tudo, uniao. To muito feliz com os recadinhos das amigas, e tenho procurado me apresentar a varias delas e tambem de responder todos os recados. Grande forca esta. Quanto a dieta, to firme, to firme, to firme. O maior obstaculo para fazer dieta nao eh a vontade de comer, mas a falta de autoconfianca. Sem ela, fica dificil acreditar que vamos conseguir superar as crises, o que bloqueia os esforcos para atingir nossas metas. Por isso, eu posso, eu quero e vou emagrecer. Ficar linda, maravilhosa, superpoderosa mesmo. Beijos mil, ateh outro dia.
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Sandra Lee
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14:47
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terça-feira, 11 de julho de 2006
Hoje tinha tudo pra ser um grande dia. Fiz a minha dieta certinho, pela primeira vez depois de muito tempo subi na esteira e fiquei laá por 20 min (vou aumentar gradativamente - na verdade eu aguento, o que me falta eh paciencia.). Depois fui fazer uma entrevista de emprego e.... DEU CERTO... Comeco amanhã. Mas...., ai..., meu filhote chega e diz que foi demitido. Que saco, primeiro emprego. 17 anos e ja passando raiva. Tudo pq cai o movimento e ai mandam embora quem entrou por ultimo. Vou tentar nao dar mais importancia que o caso merece. Mas eh q me doi mais q se fosse comigo. Tambem, ate o sanduba natural q eu ia comer saiu da minha cabeca (e olha q era pra me dar mais fome). Que confusao, nunca tinha acontecido de me chatear e nao querer comer. Com tanto contratempo, no final da dieta vou ter q me dar um grande presente por ter comecao num momento tao dificil. Poe dificil nisso. O q importa eh q todos estamos com saude. 
"QUANTO MAIOR A CRISE, MAIOR A NECESSIDADE DE SE AGIR"
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Sandra Lee
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22:10
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segunda-feira, 10 de julho de 2006
Conhecer este blog foi a melhor coisa que me aconteceu.
Vou contar: Outro dia (la pelo dia 20 ou 25 de julho), procurava eu desesperadamente na internet, por uma receita milagrosa que me fizesse dormir gorda e acordar magra, quando, apertando nao sei que botao aparece o blogstarlight.blogspot. Esse foi o milagre que eu tanto pedi aos ceus. FIQUEI ENCANTADA.
Comecei a ler, ler, ler, e ver que o meu baita problema, era o de muitas outras pessoas, e que, diferente de mim, elas faziam alguma coisa para tornar o milagre realidade.DECIDI. Daquele momento em diante, tambem deixaria de ter pena de mim, e usar esse tempo em favor da minha REEDUCACAO ALIMENTAR. Parece que eu sabia que iria chegar neste ponto, pois desde o dia 20/05, iniciara em um caderno, um diario alimentar. Ja fizera isto antes em tantos programas de dietas, endocrinologistas, e outras coisas mais que agora nem me lembro.
Pois eh, eu ja havia iniciado o meu controle alimentar, e nem tinha percebido. Reuni toda a coragem que tinha e me chamei num canto. Soh eu e a minha consciencia, e perguntei: E ai, vai ser agora ou nao? Vai passar a vida toda se lamentando ou vai fazer alguma coisa pra modificar esta situacao? Esse papo de ter rosto bonito ainda te consola? Ja estao falando por ai que voce ta velha, mas sabe o que eh? Eh esse peso todo que derruba um monte de rugas e pregas na sua cara. Continuei perguntando:
Vai ou nao vai começar a mudar seu corpo? Que mania alucinada de cobrir com comida todas as suas emocoes, se ta feliz: come; se ta triste:come; se ta com alguem: come; se ta sozina:come.
E é um comer exagerado. Pesado, hipercalorico.
Anda, sai desse canto, NAO CHORA, e vai a luta. Vc ja perdeu muito tempo chorando e comendo, comendo e chorando.
E ai, eu planejei, planejei. Sai as compras. Afinal sou uma expert em alimentacao (25 anos aprendendo dietas). Passei tudo pro integral. Hoje como muita salada, e 3 colheres de sopa de arroz, uma porção de proteina magra, e nao bebo, nem nunca bebi nehum liquido durante as refeicoes. Prova disso eh que passei dos 3 digitos na balança, e quase nao tenho barriga.
Claro que nao consigo ainda ficar 100% dentro da dieta, mas sei que ja perdi peso. Pelo menos uns 3 kg. Soh vou pesar dia 15. Tinha uma mania de me pesar todos os dias, que era de enlouquecer. Se baixava o peso, comia pq tava no caminho certo, ai engordava de novo. Se subia o peso, ai comia, pq achava q tinha feito dieta e não adiantava nada mesmo.
Quanta besteira, hoje sei que a persistencia eh a minha palavra de ordem. Poderia ter sido melhor, soh que de vez em quando nao resisto e tomo uma cervejinha (antes eram muitas, muitas mesmo), e se bebo, quero comer doce, qualquer um, desde que seja bastante.
Mas eu nao desisto. Esta semana, no sabado vou me pesar, e tenho certeza que trarei boas noticias.
B O A S E M A N A A T O D O S.
Encontrei um texto muito legal. Tem tudo a ver com este momento.
Diz assim:
"Auto-imagem e auto-estima caminham juntas. Quem naoo gosta de si mesma, ainda que seja linda, nao fica de bem com o espelho. Beleza eh uma questao nao soh de imagem mas tambem de auto-imagem. A visao que formamos de nos mesmas, nosso retrato mental, precisa corresponder a nossa beleza fisica. Por isso, muito mais do que ser ou estar bela, eh importante se sentir bela. Algumas mulheres, apesar de belas (pq belas todas somos - rsrsrs) sofrem de uma feiura imaginaria. E de onde viria esssa percepcao distorcida de si mesma?
Provavelmente de uma auto-estima fora do lugar.E muita coisa interfere no nosso retrato mental, na nossa auto-imagem: as experiencias que vivemos, os estimulos que recebemos, as referencias de beleza que seguimos. Se o historico de experiencias em relacao a gente desde a infancia eh negativo, tendemos a desenvolver uma auto-imagem que nao condiz com a realidade. Mas como nao se deixar influenciar por padroes de beleza? O primeiro passo eh conhecer e valorizar nossas potencialidades, meio caminho andado para aceitacao de nossos limites.
Buscar um belo corpo, que reflita no espelho uma imagem que nos agrade, melhora a auto estima. Reconhecer os elogios e aprender a valorizar nossas qualidades tambem ajudam a fortalecer nossa auto-estima.Se cuidar com carinho faz parte do processo de aprender a se gostar, e esses cuidados comecam por manter o cabelo sedoso e bonito, a pele hidratada, as unhas bem feitas, a depilacao em dia - tudo para buscar sempre o melhor de vc. Isso tudo aumenta a sensacao de merecimento e respeito por tudo que conquistamos. E isso tem um nome: beleza interior.
Sem ela, dificilmente nos sentiremos de fato, bonitas."
Eh isso ai, esse eh mais um dos recortes que coleciono, e que pouco a pouco vou partilhar com vcs.
SOCORRO, ALGUEM PODE ME DIZER ONDE EH QUE EU ALTERO PRA QUE POSSA USAR OS ACENTOS NAS PALAVRA.
Muito obrigada e beijos mil.
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Sandra Lee
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18:24
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sábado, 8 de julho de 2006
Tenho me mantido fiel a dieta e ateh agora, somente as leituras dos blogs naqueles momentos de maior ansiedade (a partir das 17:00 hs) tem me restabelecido. Sou eu quem manda no meu corpo e naum esse outro ser esfomeado que tenta me dominar. A força tem que brotar dentro de mim, e, se ela naum existe, fabrico-a. De uma maneira ou de outra, vou escrever, escrever, ateh que tudo seja do jeito q tem que ser. Eu sei que posso. EU VOU VENCER. Ainda naum achei esse bendito buraco pra lançar meu peso e nem meu perfil, e tambem arrumar os acentos. Faz mal naum! Vou achar.
Beijos a todas.
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Sandra Lee
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23:35
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sexta-feira, 7 de julho de 2006
Olá pessoal, não sei por onde começar. Tenho muito que aprender com todas as Blogstar lights, estou nesta luta contra a balança a uns 25 anos. Preciso que o momento seja agora, senão vou enlouquecer. Em breve irei alterar meu endereço pois não sei usar direito este blog e achei um outro mais fácil (desculpem a ignorância), é que aqui em casa a prioridade sempre foram os outros e a minha curiosidade no computador, além da profissional pois não trabalho sem ele, limitou-se sempre a Orkut e olha lá, alguns sites visitados e só. Outro dia conto como foi que descobri o blog. Não sabia nem o que era. Voltando a falar do meu objetivo, é que na verdade estou sem assunto. Foi um dia muito stressante, muita correria e muitos problemas. Pra piorar ontem a noite não resisti e comi chocolate, depois de 09 dias fazendo "reeducação" direitinho, vacilei. Tô mal até agora, mas, como na vida tudo passa, amanhã, sábado, dia de ficar em casa e por as coisas no lugar, vou acordar outra. Tenho certeza.
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Sandra Lee
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19:20
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