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quarta-feira, 30 de julho de 2008
Salve Salve Amigas Blogueiras, Sumi daqui por muitas coisas, entre elas o excesso de trabalho, as profundas modificações q tem acontecido na minha vida. Nem sei por onde começar. Como eu disse anteriormente, aconteceram várias coisas, uma delas, é q rompi novamente com aquele namorado de quatro anos, e q havíamos reatado a uns tempos atrás. Isso aconteceu no começo do mês de julho, e de lá pra cá, muitas coisas passaram na minha cabeça. Comecei me desesperando pelo abandono de mim mesma, numa solidão doída, e depois ressurgi forte, decidida, me abri pra vida, e vi q muita coisa tá acontecendo aqui fora. Passei quatro anos, vivendo, pensando, respirando uma pessoa q nunca me mereceu, e eu fiquei esse tempo todo "pulando na frente" dele, me aparecendo, tentando ser melhor em tudo pra merecer sua admiração (a dele), e vi q pra ser amada, simplesmente é necessário q o amor aconteça, seja por tesão, por admiração, por química, seja lá pq mas ele acontece, e não são quatro anos esperando q ele vai aparecer agora. Então, derepente me vi em frente a um espelho, com um reflexo totalmente diferente da imagem q construí pra mim dentro da minha cabeça. Uma mulher forte, firme decidida e numa fase bonita, recebendo muitos elogios (agora eles chovem de toda parte). Deus guardou pra mim q esse rompimento fosse num momento em q eu estivesse bem melhor, pq acho q eu não suportaria se fosse em uma outra época. Não digo q estou curada, mas não quero pensar na possibilidade de um retorno. Conheci outra pessoa, q está bastante interessada em mim, mas deixei claro q este não é o momento de assumir nenhum compromisso, até pq saí de um casamento, entrei em outro, depois em outro e nunca tive um tempo só pra mim, e essa pessoa disse q vai esperar, e se tiver q ser será no futuro. Parece até piada, mas até agora pegamos na mão e mais nada, e já estamos dando um tempo. Tenho q aprender a lidar com o assédio das pessoas, q me paqueram no mercado, na rua, ainda não sei o q fazer com isso, nunca vivi isso, e tenho medo de me esbaldar, ficar presunçoca (Deus me livre), mas ao mesmo tempo q é muito divertido é tbm muito assustador, bom mas tenho q aprender mesmo a lidar com isso. O trabalho tá de enlouquecer, mas tô me superando e as coisas a cada dia q passa, e eu espero poder visitar vcs. Sinceramente eu estou me sentindo maravilhosamente bem, iluminada, com uma força muito grande, acreditando na vida, nas vibrações q o universo reserva pra mim. Estou com o mesmo peso, e as vezes perco 1 ou outro quilo, mas depois volto aos 83. Ainda quero pesar 78 e depois reavaliar pra ver se é isso mesmo q quero. Estou na fase de me analisar e depois decidir, acabou o tempo do desespero, tudo virá no seu devido momento.
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Sandra Lee
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13:50
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quarta-feira, 16 de julho de 2008
Salve Salve Amigas Blogueiras, Sinceramente, quero q me desculpem a ausênia. To passando por uma fase aqui no trabalho q não tem me deixado tempo pra escrever de jeito nenhum. Estamos implantando processos novos, e isso tem me tomado muito tempo em fazer, corrigir, refazer, experimentar e funcionar. Ainda tem um bocado de coisa pra ser ajustado, e como a turma daqui cresceu 4 vezes (antes éramos só 3), tudo vem quadruplicado.
A urgência é quádrupla, e eu continuo só uma (rsrsrs). Blz, eu me adapto mesmo e logo to tirando de letra. E aí entrou o sacrifico, deixar o meu cantinho um pouco de ladinho. Não pensem q estou fazendo como tantas outras amigas, que quando chegaram perto do seu objetivo, foram esquecendo as amizades e tudo o mais. Eu sinto de verdade a falta de vcs e sinto mais ainda de não poder ler o q está acontecendo. Tbm não critico quem age dessa forma, pq cada um sabe das suas necessidades, e amigo não pode criticar, apenas apoiar.
Em casa é outra batalha, pq chego muito tarde, tenho q cuidar dos meninos, das refeições minha e deles, da cachorinha e da casa. Não tenho empregada, só uma diarista, e ainda tenho q administrar os botões da máquina de lavar e estender a roupa.
Uma correria só, mas gosto de viver assim ativamente.
Não tenho feito RA adequadamente, prova disso q estou novamente com 83,900 e já tinha chegado a 82,200, mas tbm isto não está me incomodando, pq já tenho consciência q se eu ficar sofrendo, entro em um círculo vicioso, de sofro, como engordo, sofro... E eu to fora tbm.
Já estou caminhando novamente e me cuidando, só não consigo anotar minha alimentação, e isso me tira um pouco do controle, e aí não vejo resultados, mas to dando um tempo nessa fase, pq estou passando por umas coisas q ainda não quero comentar aqui, mas provavelmente logo logo, divido com vcs.
Espero q me entendam e assim q puder vou visitar cada uma de vcs.
Bjus.
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Sandra Lee
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16:24
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quarta-feira, 9 de julho de 2008
Salve Salve Amigas Blogueiras, Desculpem a minha longa ausência. Com a feira da semana passada, e todas as forças direcionadas neste evento, atrasei todo meu trabalho e agora nesta semana, tô numa correria só pra colocar tudo em dia. Os prazos vencendo e um monte de papéis atrasados. Então, não prometo visitas, pq não sei q dia vai dar. A RA tá bagunçada, aumentei de peso, mas nada q apareça nas roupas, só na balança mesmo. Queria muito estar com 80 kg em 01/08 quando completo 9 meses de operada, mas sei q não vai dar. O resultado dos meus exames foram exelentes, o médico me parabenizou e eu disse q tudo se devia a qualidade dos alimenos q estava ingerindo e tbm da minha disciplina com relação aos exercícios. A rasgação de seda foi enorme. Acho q engordei umas 500 grs, mas pra outra semana vou tentar me organizar. Ainda não consegui fazer nada por mim nesta semana. Aliás, hj a noite vou fazer um clareamento nos dentes (aquele à laser), e pra outra semana tô marcando um peeling, pq meu rosto tá precisando de uma pele novinha, pra combinar com meu corpo novinho (rsrsrsrs). Brincadeirinhas à parte, estou com muitas saudades de vcs. Vou dar uma lida rapidamente, mas não prometo comentar. Minhas amigas, me perdoem, mas blogar diariamente é fundamental, acho q por isso q não emagreci. Logo volto a minha rotina. Bjus e boa semana.
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Sandra Lee
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14:44
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sexta-feira, 4 de julho de 2008
ESTOU EM UMA FEIRA - NÃO CONSIGO BLOGAR
Salve Salve Amigas Blogueiras, Essa foto é de sábado (28/06), e tô muito satisfeita com meu visual. A RA hj tá meia boca, pq estou participando de uma feira aqui na minha cidade (Feira do Empreendedor), a correria tá demais, a gente chega de manhã na empresa, corre o dia todo pra lá e pra cá, e a noite fica na feira, q começa as 14 hs. Continuo cheia de planos, mas pra essa semana, vou adiar algumas coisas, me desculpem as ausências, mas só vou retormar o normal da minha vida na segunda (a feira vai até domingo). Beijos, ótimo findi e fiquem com Deus.
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Sandra Lee
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14:50
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quarta-feira, 2 de julho de 2008
Salve Salve Amigas Blogueiras, Eu estou ótima na RA, ingerindo meus pontos de forma acertada, sem nenhum deslize e tbm com a qualidade adequada. Queria falar um pouco de mim. Eu já fui uma garota sonhadora, deitava no sofá, olhava o teto e imaginava uma vida perfeita. Pra essa vida perfeita, me imaginava perfeita, com o par perfeito, casa perfeita, filhos perfeitos. A perfeição foi a minha ruína. Perfeito, é aceitar as coisas como ela são. Já tomei banho de chuva, querendo lavar a alma, e até hj quando me sinto sem saída, fico debaixo do chuveiro. Já tomei porres homéricos, cai, levantei, pisei em caco de vidro, não me cortei, por fora, por dentro as marcas ficaram. Nesses porres, já me deram de tudo, café, coca-cola, até banho... esse eu não esqueço. E choro muito quando bebo, sei lá.... Coisas do incosciente, será? Já chorei com as amigas, com a televisão, com as pessoas estranhas na rua, com meus filhos, com meus pais, meus irmãos, por meus amores, já chorei muito, ainda continuo chorando. Chorar é uma forma d'eu demostrar q estou profundamente envolvida. Já acreditei em felicidade, assim de graça, por merecimento. E felicidade não se merece, se tem, porque tbm pra ser feliz é preciso aceitar as coisas como elas são. Já acreditei que era amada, mas quando se é amada se é respeitada, valorizada, e sua integridade não fica comprometida. Então, ser amada ainda envolve esperar. Já separei joio do trigo, fiz amigos, não me lembro de ter feito inimigos, fiz revoluções, acalmei outras tantas, entrei com tudo em brigas e apaziguei a maioria delas, sempre tive meu lado conciliador muito forte. Já quebrei as coisas, gritei muito, me machuquei fisicamente nesses rompantes, mas nunca agredi e nem nunca fui agredida por ninguém. Já cai muito, e levantei tantas muitas vezes, me desesperei, fiquei sem dormir. Implorei por amor, acho q até já me ajoelhei no cão por ele (não me lembro), mas já fiz tantas loucuras. Desci de carro andando, pus fogo nas coisas, afoguei outras na piscina, fiz festa de aniversário em motel, com balões, flores. Já chorei desesperadamente vendo um avião indo ao longe, e continuei chorando vários dias depois. Já fiquei esperando meu namorado no dia do meu aniversário e ele não veio, não ligou, já fiquei sozinha no dia dos namorados, mesmo tendo alguém. Já ganhei presentes, mais dei muito, muito mais mesmo do q recebi. E presente não é quantia e nem valor, é lembrança, é dizer pro outro, eu me lembro de vc e quero q vc tenha esse objeto pra se lembrar disso. Já entreguei tudo o q tinha de material por amor, depois tomei de volta, outras vezes não recuperei, já dei, já tomei, não lembro o q não fiz. Por amor eu respirei, mudei de emprego, mudei de telefone, mudei de casa, mudei a cor dos cabelos, mudei meu corpo, mudei minha alma e quis sempre ser aceita, mas o q faltou mesmo foi eu me aceitar. Agora, neste momento de esperar, me dou e concedo o benfício do perdão. Me perdôo por todos os meus desacertos e me coloco na vida, de alma aberta, lavada muito ciente que pra ser importante pra quem quer q seja, eu só preciso ser amada, e aí sim, serei respeitada, de forma madura, responsável. A vida é isso, linda, e pra ser feliz é preciso aceitar as coisas como elas são. Sabedoria para mudar as coisas q posso e paciência e resignação para aceitar as que não posso mudar.
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Sandra Lee
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14:21
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terça-feira, 1 de julho de 2008
DIA PERFEITO - DEUS PÕE CADA COISA NO SEU LUGAR
Salve Salve Amigas Blogueiras, Com tantas coisas q fiz na semana passada e ainda consegui emagrecer 500 gr. É acho mesmo q aprendi a lidar com a comida. Mesmo quando me libero da contagem de pontos consigo pelo menos não engordar. Aqui tudo na perfeita ordem, minha alimentação está equilibradissima. Hj é primeiro dia da metade do ano e eu tô cheia de projetos. Mais uns 2 ou 3 meses compro novamente um carrinho, meia boca, mas em fim, vou parar de depender dos outros e vou poder ir e vir a hora q quiser. Sempre tive carro, desde os 18 anos, e agora estou a quase 1 ano sem, até q me adaptei bem, pq na época foi necessário me desfazer dele, tudo bem q foi uma grande errada, mas foi necessário e eu achei q meu projeto ia dar certo. Não deu. Mas não sou de chorar o leite derramado, e já estou correndo atrás de me reerguer. Agora em grande estilo, pq tô outra, mais magra, mais madura, mais consciente de mim mesma. Tenho tentado me entender profundamente, o q me leva a manter determinadas coisas na minha vida q não me acrescentam nada. Devagar, tento ser ponderada e coerente, e se não é pra me fazer bem, mal também não pode, então, simbora sacudir essa poeira e deixar os rastros pra trás. Essa semana pego os exames e retorno no gastro, sei q vai dar tudo certo, tô fazendo da minha parte. Quanto tempo da minha vida perdi com ilisões, acreditando em fantasias, sem perspectiva nenhuma de sair do lugar, acreditando q algo milagroso pudesse me tirar da obesidade, me tirar dessa situação passiva de aceitar o amor dos outros através de migalhas, como seu eu fosse uma "coisinha carente qualquer". Hj eu quero é mais, quero ser feliz, e não vou deixar sombras ofuscantes tirarem o brilho do meu futuro. Tenho me dedicado muito mesmo a minha vida profissional. Quero crescer na minha área, então, proatividade e conhecimento acima de tudo. Beijos a todas e vou visitá-las. Boa terça.
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Sandra Lee
às
13:20
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